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云顶电脑注册,中年夫妻吵架实录:毁掉一段婚姻,从夫妻俩不好好说话开始

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文 | 彬彬有理

问:

我和老公在一起6年了,有一个2岁的女儿。人到中年,我们之间呢,没有外遇,也没有婆媳矛盾问题,但我真的后悔了,因为他变了!

刚在一起的时候,他对我很好,很温柔,几乎每天我们都会聊天,每周末也都会见一次面。

甚至他会因为我随口的一句话,记在心里,然后时常给到我惊喜。

第4年的时候,我们结婚了。

但结婚后的生活远不如恋爱那会儿,尤其是最近这一年,我们俩的关系不太好,也都是因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架。

比如:他经常是一下班回家就玩游戏,我说话他就跟听不见一样,也从来不管孩子,没有接送过孩子一次……

对家庭没有责任心是一方面,自己在工作上也没有上进心,得过且过,按我们东北话来说,就是干啥啥不行。

说实话,他真的特别让我失望。然后每次,我都想跟他好好聊聊,但他就说有什么好聊的。

半个多月前,我们又吵架了,他甚至冲我喊:“以前你不是这样的,现在怎么成了怨妇!”

今天是我们冷战的第20天,现在我们俩简直比陌生人还陌生。

他一句话都没有,还是一下班就玩游戏。他越这样我越不想理他,一直到今天,我快要崩溃了!

其实,我要的并不多,我只是希望有一个能够一直爱我的男人。

但他现在这样对我,我真的越来越难受,有时候想,还不如离婚算了,我不知道自己该怎么办?

答:

你现在的状态是,徘徊在“要不要离婚”,感性大于理性且接近失控,没有自己的主意。

事实上,当一个人产生“要不要离婚”这个想法时,大多意味着对当下的处境无能为力,“离婚”成了解决问题最有效的方法。

也就是说,当你问我“还不如离婚算了”时,其实你是想要解决当下婚姻中的问题。

我想说,你的情况太有典型性了!

很多找我咨询的闺蜜都和我们有这样的对话——

“他以前爱你吗?”

“爱。”

“现在不爱你了?”

“不爱了。”

“那这段时间发生了什么?”

结婚前一天还爱,婚后马上不爱了吗?变化是这么剧烈产生的?

不是的。

你说你的老公变了,其实你也在变。

你老公结婚前脾气很好,那你婚前是不是也比现在温柔呢?

婚前你出门前会化妆,现在穿着睡衣就去倒垃圾了?

两个人的关系有了变化,生活的主题和面临的问题都有变化,变化才是常态。

你说“他现在变了”,这太正常了。

要知道树叶不是一天变黄,人心也不是一天变凉的。

而现在,最大的问题是你们当下关系的相处状态——

你的家庭氛围是一个把头埋在沙子里的鸵鸟和一个怨妇的组合。

我注意到你特意提了一些你和老公出现家庭矛盾的场景,比如:他经常一下班回家就玩游戏,你说话他就跟听不见一样,对工作和家庭没有上进心……你想跟他聊聊,他就说有什么可聊的。

我想问的是:你有没有这样的口头禅?“你以前不是这样的,现在怎么变成这样了?”“你看看别人家的老公如何如何”……

如果有,那么这不叫沟通。

我见过很多女人对我说,和男人无法沟通,“我都这么难过了,他却一句话也不说”、“我说了一大堆,他一个回应也没有”……

可恨吧,讨厌吧,可是如果仔细分析,你就会发现,这些所谓的沟通,往往只是一边倒的谴责和批评。

说来说去,基本都是“你只要改掉所有坏毛病,我们的生活就会幸福美满”这种逻辑。

但正确的沟通,是交流解决问题的态度和方法,而不是指责、抱怨、发泄。

我们不是圣人,我们都有情绪,但如何正确表达情绪,这是每一个进入了婚姻的成熟人需要学习的。

毕竟,很多时候男人很像洞穴里的熊,他们遇到事情的时候只想静静,不想沟通,他在逃避问题的时候,永远不会告诉你他在逃避什么。

他们不想暴露自己对于问题的无能为力。他们不光欺骗你,还欺骗他们自己。

而你缓解焦虑的方式是叨叨这件事,那么让他的世界安静安静就是他最大的诉求。

当和你相处的时候,他只想静静,那么你们之间的关怀、依靠、信赖,一定出了问题。

关系出了问题,当然不会再对你输出爱和关心。

尤其是,这一次吵架完,你说你已经和他冷战20天了……这说明什么,他在拒绝沟通,你也是,两个人共同“合谋”了如今的糟糕局面。

那该怎么办?和他进行正向沟通!

但你们现在的问题是,你老公完全没有沟通的意愿。

那么,在这里,我给你2个实用且可行的建议,可能会对你有帮助:

你不想离婚,那么就面临着一个很严肃的问题:谁先主动?谁先低头?谁先和好?谁先道歉?

通常我们会觉得:当然是谁错了谁该主动道歉,谁做得过分谁应该先低头。

但是主动、低头、道歉,这些都是面子。尤其是对于中国人来说,那是比命还重要的东西。头可断,面子不能丢。

那么,谁先来?谁的需求更大,谁就要先主动低头。

不要问我凭啥叫你解决问题?他咋不解决问题?谁提出问题,谁解决问题。谁想要幸福,谁就要付出更多!

此刻,你对他的需要大于他对你的需要,那么不好意思,只能你先来了。

要知道,能直面对问题、解决问题的,才是强大的一方,当然也会拥有更强大的获取幸福的能力。

从你们的对话方式来看,你老公可能已经形成了条件反射,你一开口,必然是抱怨、指责。

其实,站在他的视角上,他会想“我就玩个游戏,我上班累了一天,你就不能理解理解我吗”,所以就对你有了“理解我玩游戏”的要求。

但你不一样,你会想:“你就不能看看孩子,帮我分担点事情吗”,这时候你对他又会有“分担家事”的要求。

在这样的独自视角下,你们两个人从而产生了对彼此的要求不一致,导致了关系越来越痛苦。

最后,我想说,学习处理亲密关系,其实就是硬着头皮开始沟通。

要知道,女人最怕的不是吵架,而是吵架没对手。

所以,别太认真,也别太不认真,有事没事多说几句!

如果你正遭遇情感问题,可点击我的头像关注我,【私信】提问。很愿意跟你聊一聊,为你分析你的情感问题。

—— end ——